Witz des Monats

 

Mai 2018

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

April 2018

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
 
"Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

März 2018

Welches Ziel habe Sie?
Feierabend

Und längerfristig?
Wochende

Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub

Februar 2018

Ich mag es überhaupt nicht, wenn die Bettler auf der Straße ihren Becher mit den Münzen nach mir schütteln. Ich finde das schlimm, wenn die mir auch noch unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.

Januar 2018 

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

Dezember 2017

Du, Gitta, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen." - "Na und? Was hattest du erwartet, Eimerchen und Schaufel?"

November 2017

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Laß das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "87 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

Oktober 2017

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."

September 2017

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan, und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter’s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß hab’ ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr !

August 2017

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."

Juli 2017

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"

Juni 2017

Wer hat den Triathlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause.

Mai 2017

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

April 2017

Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls ...

... verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsich", war die Antwort. Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs." Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis." Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."

März 2017

Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, ...

... was gibt's?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus mein Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"

Februar 2017

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".

Januar 2017

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

 

Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“

 

„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

 

„Und was war mit Ihrer Hand?“

 

„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

 

„Und das Auge ?“

 

„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“

 

„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“

 

„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

 

Dezember 2016

Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn: "Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, das du dir schon so lange wünschst!"

November 2016

In der Schule steht das Fach Deutsch an.
Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude."
Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Hassan "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"

Oktober 2016

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!"

September 2016

Sitzt ein Mann in der Straßenbahn-gegenüber eine Dame.
Plötzlich läßt er einen ziehen. Empört sich die Frau:
"Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!"
Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon
ich seis gewesen."

August 2016 :

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt mit letzter Kraft seiner bildhübschen, jungen Frau ins Ohr: „Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?“
Sie hält seine Hand und sagt sanft: „Jetzt stirbst du erst mal – und dann sehen wir weiter.“

Juli 2016 :

Ein Mann betritt eine Bar. In der Ecke liegt der Hund des Wirtes und leckt sich zwischen den Beinen.
Der Mann seufzt: „Ich wünschte, das könnte ich auch ...“
Sagt der Wirt: „Aber Sie sollten ihn vorher streicheln ...“

Juni 2016 :

Eine alte Dame will Hundefutter kaufen.
Meint der Verkäufer: „Das kann ich Ihnen nicht einfach so verkaufen, Sie müssen mir beweisen, dass Sie wirklich einen Hund haben.“


Die Dame geht nach draußen und kommt mit ihrem Hund wieder herein und bekommt ihr Hundefutter. Einige Tage später verlangt sie im selben Laden Katzenfutter. Und wieder will der Verkäufer einen Beweis, dass sie eine Katze hat. Sie geht nach draußen, kommt einige Minuten später mit ihrer Katze wieder herein und bekommt ihr Katzenfutter.
Einige Tage später betritt sie den Laden mit einem kleinen Kasten unter dem Arm und bittet den Verkäufer, zu fühlen. Er steckt die Hand in den Kasten und sagt: „Hmm, warm und weich ...“


Meint die Dame: „Wenn Sie jetzt zufrieden sind, hätte ich gerne etwas Toilettenpapier!“

Mai 2016 :

Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann: "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen.
-
Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!"
-
Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint".
-
 Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!".
-
Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch.
-
Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an, dieses mal mit leiser Stimme: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?"
-
Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?" 

April 2016 :

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.

März 2016

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"

Doktor fängt an zu lachen.

Patient: "Was ist passiert?"

Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

Februar 2016 :

Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin:

"Willst du mit in den Wald fahren?"
"Ja, gerne."

Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er:

"Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?"
"Nein, ich will nicht!"
"Raus - dann läufst du nach Hause!"
Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, dass muss ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin:

"Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?"
"Ja."

Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen:

"Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?"
"Ja, ich will!"
"Ok - hier hast du das Rad, ich lauf' nach Hause..."

Januar 2016 :

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."

Dezember 2015 :

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“

November 2015 :

Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein
um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine
kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand
hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt.
Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?"
fragt der Geist.

"31,"
antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Oktober 2015 :

Polizei Aufmachen!!!
-
Ich will keine Eier!
-
Wir haben keine Eier!
-
Ich weiß!!!

September 2015


polizist,schild

Eine Blondine wird von einem Verkehrspolizisten angehalten.
"Wachtmeister Einstein, den Führerschein bitte!"
"Hab ich nich, was is'n das?"
"Das ist so ein kleines Teil zum Aufklappen mit einem Bild von Ihnen."
"Ach das Ding meinse!"
Die Blondine durchwühlt ihre Handtasche und gibt dem Polizisten den aufgeklappten Schminkspiegel.
Polizist schaut hinein: "Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"

August 2015

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."

Juli 2015

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

Juni 2015

 

"Ich freu' mich auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für deine Eltern und deinen Bruder."

Mai 2015

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

April 2015

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger ?

März 2015

Ein Porsche Fahrer fährt mit weit über 200 km/h auf der Autobahn trotz einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er schließlich. Der Polizeibeamte meint streng: “Da brauchen Sie jetzt aber eine verdammt gute Ausrede, mein Herr!” Daraufhin der Porschefahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen!”

Februar 2015

Sind zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die eine zur anderen: “Kannst du mir dein Shampoo geben?” Antwortet die andere: “Du hast da doch deins!” Daraufhin sagt die andere wieder. “Nein, hier steht für trockenes Haar, aber meine sind doch nass…”

Januar 2015

Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!" "Aber Schatz...", entschuldigt sich der Ehemann, "...ich kenne die Frau doch gar nicht!"

Dezember 2014

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins
Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den
Kühlschrank.

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